Recuerdo el día que me autorregalé un hemoso libro q se me antojó interesante y divertido. Siempre he sido propensa a escribir diarios, plasmar en papel mis ideas y mas íntimos pensamientos, aunque al final casi siempre escribía lo que a otros les gustaría leer, ocultando lo q pensaba realmente, por miedo a que fuesen leídos y descubiertos... Digamos que escribía para los demas y no para mí, craso error. Porque escribir un diario es plasmar todo lo que tu sientes y piensas en un papel, aunque sea perverso, triste, o politicamente incorrecto, sacar todo tu "yo" a la luz, lo bueno y lo malo, en definitiva, escribir para uno mismo con sinceridad y no de cara a la galería... Y eso era lo q yo hacía.
Tengo mi armario lleno de libretas, diarios, dietarios y cuadernos que usaba para escribir mis "diarios". Son escrituras de adolescente, pues van desde los 13 o 14 años, con mis primeras inquietudes amorosas, hasta los 16, cuando pensé que había encontrado el amor definitivo, que mi vida estaba resuelta, que estaríamos siempre juntos... Los diarios pasaron entonces a un segundo plano... Para que seguir escribiendo? Había encontrado la razón de mi existencia y ya no tenía sentido seguir plasmando mis sentimientos en papel, pudiendo sentirlos piel con piel, mano a mano, beso a beso...
Segundo craso error.
Fueron 20 años de multitud de experiencias, unas positivas, otras negativas... No diré que todo fué malo, porque mentiría, pero si que su duración no debió de exceder de 3 o 4 años, y no debí de empeñarme en prolongar aquella relación agonizante, que sobrevivía a base de enfados y reconciliaciones, de broncas y disculpas, de traiciones y perdones... Con momentos álguidos emtremedias, con esperanzas infructuosas de que funcionaría, continuos planes y viajes y aventuras varias, que nos hacían vislumbrar la felicidad para luego volver a caer en el abismo. En definitiva, el amor había muerto hacía mucho tiempo y solo quedaba cariño, costumbre quizás... Y yo no quería ver esa realidad, bajo ningún concepto.
El batacazo que me pegué fué de ordago, pero esa es otra historia...
Pues fué durante ese largo periodo de inestable estabilidad emocional con mi pareja, cuando aquél libro azulado cayó en mis manos y se me antojó perfecto. Perfecto para retomar mis escrituras y plasmar en papel mis vivencias de los últimos años. Siempre me había arrepentido de haber olvidado mi costumbre de escribir, pues de ese modo sentía que cuando yo no estuviera, siempre quedaría algo de mí, de mi esencia. Tb me culpaba por no escribir lo que realmente pensaba y adornarlo todo con bonitas palabras, porque en el fondo, temía que fuese leído. Pero bueno, así soy yo, una indecisión con patas.
Y allí entre mis manos, la solución a mis problemas... Un magnífico libro que llevaba por título "MI VIDA", y me ayudaría a recordar mis mejores y peores momentos, para poder pasmarlos en papel, para las personas que dejára tras de mi supieran, en realidad, como fué mi vida, que sentí, cuales fueron mis sueños, mis pesadillas... Para sacar a la luz mis pensamientos, incluso los que ni yo misma aceptaba. Un libro que me guíaba hacia lo mas profundo de mi ser para sacar a la luz mis ilusiones, experiencias, temores, intrigas... Volver a escribir!
(Pensándolo ahora, quizás a esas personas no les interesara lo mas absoluto mi vida, pero me hacía felíz pensar que alguien, en algún tiempo remoto, pudiera leer las palabras que yo un día con tanta ilusión escribí...)
Lo tuve en mi estantería durante meses, incluso años... No me atrevía a empezar a escribir, por miedo a estropear sus preciosas hojas. Las primeras páginas eran sencillas, día mes y año de nacimiento, nombre completo, nombre de padres, abuelos, bisabuelos... Tan sólo tenía que hacerme con un bolígrafo de tínta líquida que escribiera muy bien, o mejor aún, una pluma! Siempre me ha gustado escribir con pluma... y hacer una bonita letra con esmero. Si me equivocaba o ponía una falta de ortografía iba a ser difícil de arreglary quedaría un feo borrón en el libro para siempre...
Un día, despues de practicar la letra y elegir el boli adecuado, me lancé a escribir. Al principio resultó fácil, era como rellenar un cuestionario o una solicitud. Luego vinieron las preguntas un póco más complicadas... Aunque de aquella lo tenía muy claro... Ilusa de mi. "¿Cual ha sido el día mas felíz de tu vida?" Jejeje, q fácil, ésta la tengo muy clara... El día de mi BODA. "¿Y el día mas triste?" Pues cuando se murió mi perrita Scruffy, por supuesto. Y así fuí contestando una tras otra las preguntas que aquel mágico libro formulaba, sin percatarme de que muchas de aquellas respuestas cambiarían de forma estrepitosa con el paso del tiempo. Algunas las dejaba en blanco, pues eran preguntas futuras, del tipo... "¿como se llama tu/tus hijos?", etc etc..... Esos espacios los dejaba en blanco con la esperanza de ir rellenándolos poco a poco, según fuera transcurriendo mi encarrilada existencia.
Cuando fuí madre, empezáron los problemas con respecto a mi libro... Ahora el día de mi boda ya no era el día mas feliz de mi vida!! Q lata... Ahora que hago? Tachar... Volver a escribir? Que chapuza...
Voy a tener que pensármelo muy bien todo lo que escriba, porque ésto no puede volver a pasar, tengo q estar MUY SEGURA de lo que escribo... Ay, quizás he empezado muy pronto a rellenar este libro, quizás haya que hacerlo con 50 o 60 años, o en la jubilación... Pero... Y si me muero antes? Nunca se sabe?? Y he ahí mi dilema, uno de mis mayores problemas en la vida era evitar hacer un tachón en EL LIBRO.
Hoy en día, a mis 37 años, casi 38... Estoy por tirarlo a la basura... Pues absolutamente nada de lo que en él plasmé se corresponde con la realidad...
No tenía ni la más mínima idea de lo que era la vida, de lo que iba a ser "MI VIDA", y exceptuando que sigo teniendo la mentalidad inmadura de siempre, no me parezco en nada a lo que fuí durante aquellos años medio felices, y "mi vida" ha dado un giro de 180 grados, algo que nunca, NUNCA, por mas "problemas" que se me plantearan en el camino, hubiera imaginado.
Asi que ahora, o bien lleno de tachones el libro y lo dejo mas garabateao que un cuadro de Picasso. o directamente lo tiro al contenedor de papel y retomo mi faceta de escritora de diario, poniendo un poco mas de empeño y mucha sinceridad, escribiendo para quien siempre debí escribir... Para mí.
Por cierto... Que haces leyendo esto? Acaso te interesa MI VIDA? XD
